academia vs. vida

É incrivel até onde pode ir a vaidade (ou será ingenuidade?) dos homens. Como é que estes senhores, homens da ciência, que baseiam o seu conhecimento na EXPERIMENTAÇÃO (e não em dogmatismos) pudessem ACREDITAR que foram eles, sexo masculino, a descobrirem o orgasmo feminino, esse limiar do conhecimento hOmano?...

Pobres de nós, mulheres, se o orgasmo feminino só tivesse sido descoberto nos finais do sec. XIX, principios do séc. XX. Parece-me que a História OCIDENTAL da Humanidade foi escrita demasiado tempo por homens. O Kama Sutra não deve ter chegado às mãozinhas destes Excelentissimos Senhores Doutores...

comer

- os olhos também comem.
- pelo menos a primeira vez!

pénis levadiço

perfeita combinação de engenharia e arte.

a arte da provocação.

Artistas que provocaram poder russo com pénis de 65 metros vencem prémio de inovação

Uma ponte de São Petersburgo foi transformada, em Junho do ano passado, num pénis de 65 metros pelos subversivos [Voina]. Quando o tabuleiro móvel da estrutura subia, a sede local do FSB (antigo KGB) encarava uma erecção monumental. A obra desapareceu em poucas horas, mas não foi esquecida. Tanto que acaba de ganhar um prémio oficial, patrocinado pelo Ministério da Cultura russo. [Público]

porto subway love

(retirado d' aqui)

"Plano: Reencontrar aquela pessoa que saiu uma estação mais cedo.
Local: Metro do Porto ou outro lado qualquer!

A ideia de criar este grupo surgiu de uma conversa informal que tive com um casal desconhecido oriundo de Berlim, em casa de amigos lisboetas. A certa altura ouço-o dizer que “há pessoas que acedem a uma espécie de fórum no site do metro de Berlim [U-Bahn] para tentar encontrar aquela pessoa de quem não conseguiram tirar os olhos de cima mas que a timidez os impediu de falar com ela.” Chamou-me imediatamente a atenção e interpelei-o sobre o tema. Afinal, a quem nunca lhe aconteceu apaixonar-se (ainda que de forma platónica) ou trocar olhares no metro? “É algo extremamente comum”, pensei para mim. Mas a verdade é que quando tal acontece, e ainda por cima se é mútuo, algum dos dois acaba por sair uma estação mais cedo. E lá ficamos nós com o típico pensamento “e se…”

Mal cheguei ao Porto pensei em criar algo do género, importar a ideia de Berlim para o Porto. Aquela máxima que diz, mais coisa menos coisa, “se não apanhas as oportunidades, elas acabaram por passar por ti” continua a ter sentido mas quero, com este grupo, dar uma segunda oportunidade a todos aqueles que não viram concretizados os seus intentos de estabelecer qualquer tipo de contacto.

Assim, “Porto Subway Love” pretende, basicamente, ajudar-te a reencontrar o amor, aquela pessoa que viste fugazmente em hora de ponta na estação da Casa da Música e te sorriu timidamente. E como encontrar a pessoa que procuras? Bem, se tiver sido mútuo pode ser que ela venha igualmente à tua procura. Se não for, pode ser que alguém a conheça. Afinal, o mundo é pequeno e, quando se fala no Facebook, ainda mais. Pode ser que alguém cá da malta a conheça.

“Porto Subway Love” é um projecto delicado. Porque o amor pode entrar em qualquer carruagem do metro.

...

- Cada "tentativa" de reencontrar uma pessoa deve ser especificada na secção "Discussions" (Discussão), mediante a abertura de um tópico. Especifique no título as paragens e se foi no Porto ou em Lisboa. A secção "Discussions" é única e exclusivamente destinada a tal efeito;

- A "wall" (parede) do grupo pode ser usada para colocar ilustrações que complementem o tópico (fazendo sempre alusão ao mesmo);

- Para contribuir para o teu próprio sucesso convém descrever não só a pessoa mas também em qual das linhas "conviveram", a que horas, que estações percorreram, etc. A linguagem que usares (exacerbada ou não) fica, obviamente, a cargo da tua imaginação;

- É permitida a utilização de ilustrações, retratos-robot, etc. A utilização de fotografias de terceiros é totalmente interdita e dita a expulsão permanente do grupo;

- A utilização de linguagem ofensiva ou qualquer indicio que revele uma conduta imprópria dita igualmente a expulsão permanente do grupo;

- Este grupo é destinado a maiores de 18 anos.

...

NOTAS:

- O "Porto Subway Love" não tem qualquer propósito comercial. Agradeço todos os contactos e sugestões que me tem sido enviados mas não há qualquer motivação financeira por detrás do projecto;

- Eu, Daniel Micaelo-Rosa, não tenho qualquer ligação aos grupos/páginas de teor semelhante criadas posteriormente a esta, na sua maioria, dedicadas à cidade de Lisboa.Porém, o grupo "acolhe" o Metro de Lisboa;

- Para qualquer assunto podem contactar-me pelo Facebook através de mensagens privadas. Terei todo o prazer em responder."

SEXO EM PUBLICO

é o nome desta fotografia, fiquei com dúvidas relativamente à sua veracidade, mas hoje em dia nunca se sabe, ele há cada fetiche, ou será: ele há cada ponto de vista? ou ainda: ainda bem que vivemos num mundo onde a maior parte das vezes podemo-nos exprimir sem quaisquer limites.

temptation

do you desire me,
mister special?
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Aonde é que julgas que ias?
Só em mim és bem-vindo.
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=)

actualmente podemos sempre utilizar o hi5 e o facebook...

há quem diga que resulte!

(cuidado com o photoshop, também há quem vá enganadoa!)

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before and after

gosto particularmente das setas indicativas

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Eduardo VII, rei da Inglaterra, mandou fazer uma mesa especial para que pudesse fazer sexo sobre ela.

adoro mesas...

Quem vos avisa, vossa amiga é.

Pois é, caras amigas...
Gritar e gemer muito alto durante o sexo, pode dar prisão.
Se não acreditam, leiam este artigo do The Sun, que tem andado pelas bocas do mundo.

By ALASTAIR TAYLOR
Published: 18 Apr 2009


RANDY Caroline Cartwright was fined yesterday—over sex sessions so noisy they woke her partially deaf neighbour.

Caroline, 47, was served with a noise abatement notice last year over her bedroom antics with factory worker hubby Steve, 46.
But the couple’s raucous romps continued — with fed-up neighbours reporting “moaning, groaning, screaming and even SLAPPING”.
One said the racket was like domestic violence.
Environmental Health officials built up a catalogue of 23 recordings, made through one neighbour’s soundproofed walls.

Nuisance

And Sunderland JPs heard the tapes on headphones before declaring the romps a “statutory nuisance”.
Rachel O’Connor, who taped the sessions in Washington, Tyne and Wear, said: “I heard sounds of a sexual nature—really loud. It came from both parties.”
Partially-deaf Margery Ball told officials she had not had a full night’s sleep in two years due to the Cartwrights—wed 25 years.
Anne Dimmock, who also lives close to the pair’s terraced home, said: “It’s a very loud noise. I thought it was domestic violence, it was that unnatural.”


Caroline denied breaching the abatement order, telling JPs: “I can’t understand why people ask me to be quiet. It’s normal to me.”
But she was found guilty and fined £200 with £300 costs. She also got an Asbo banning excess noise including screaming or shouting.

a.taylor@the-sun.co.uk

Os conselhos que vos deixo...

no comments...

THANK GOD I'M A MAN???

cedido gentilmente pelo 'london man'...

[conselho: clicar na imagem! para a ver melhor...]

gosto de estatísticas

DOAÇÃO DE ESPERMA NA CHINA

"Já temos visto filmes, em que nos EUA, dão Revistas Porno, um frasquinho e uma sala privada para que os dadores de sémen possam estar à vontade e ... produzir !! Vejam como os Chinocas estão muito mais evoluidos !!! TÊM 'FUNCIONÁRIAS' QUE FAZEM ESSE 'TRABALHINHO' ..... E TEM LÓGICA, POIS SE QUANDO DAMOS SANGUE É UMA ENFERMEIRA QUE O TIRA PORQUE NESTE CASO TEMOS QUE DAR O SANGUE E A MÃO-DE-OBRA !!!

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Assim,é que as taxas de desemprego na china são baixinhas. Inventam empregos para toda a gente..."

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p.s. agradeço ao meu amigo Castro que me enviou este mail surpreendente!!!

apanhados a fazer sexo na igreja...

Um casal italiano foi apanhado a ter relações sexuais no confessionário de uma igreja italiana durante a missa de domingo.

O casal declarou-se arrependido, depois de receber advertências por actos obscenos em local público e por atrapalhar a cerimónia religiosa.

Segundo o advogado de defesa, o casal bebeu «uns copos a mais», mas reconheceu que passou dos limites, noticia o jornal 24 horas brasileiro.

O casal, com cerca de 30 anos de idade, já fez as pazes com o bispo da igreja de Cassena.

Na última semana, o bispo rezou uma «missa de reparação» para «purificar» a igreja onde foi cometido o pecado original.

PÉROLAS DA TV CABO

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'A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!' _________________________________________________________
'O senhor tem computador?' 'Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?' _________________________________________________________
'Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador.' _________________________________________________________
'Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa...' _________________________________________________________
'Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!' _________________________________________________________
'Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???'
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'Era só para dar o numero do pib para descontar no banco.' _________________________________________________________
'Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiqueimesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais...'
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'Era só para activar a TVSporting...' _________________________________________________________
Uma cliente: 'Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!'
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e ainda:

'Tenho a Superbox ligada'

'Queria desistir da playbox'

Clt brasileira: 'Já paguei a factura!'
Operador: 'Onde efectuou?'
Clt: 'Lá naquela loja como se chama, a sex-shop (payshop)...'

Clt: 'Era só para confirmar se sempre me vêm cá montar amanhã...'

Despiste técnico:
Operador: 'Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar'
Clt: 'Já fiz e não dá nada!!'
Operador: 'Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?'
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?'

parece um pénis mas não é um pénis...

Até lhe pedir o carro emprestado nunca tinha avaliado os seus dotes de pedagogo. Mas, quando lhe liguei aflita e já cansada de tentar forçar o travão de mão, a gritar histericamente… “ai, n consigo, já tentai, estou-me a passar, quero sair daqui, nhê, nhê, nhê, nhê [nova variante do blá, blá, blá…]” ele respondeu calmamente, “vá lá, eu não posso ir ter contigo… faz assim: põe a mão no travão como se fosse a minha pila. Depois puxa o punho para trás como se fosse o prepúcio…”.
E resultou… foi assim que o travão desceu e eu consegui sair do parque de estacionamento do shopping a pensar na simbologia fálica de um travão de mão que tantas vezes, distraidamente, “esgaço”… Agora, dou comigo a admirar como realmente os exemplos são sempre excelentes métodos de aprendizagem!!!
Ai stôr, adorei a sua explicação, tá? jamais vou esquecer tudo o que me ensina!

blow up

Fetiche por balões (Inglês: Balloon fetish) é um fetiche sexual onde o portador se excita ao ver e tocar balões de latex (bexigas, bolas de festa). Na Internet seus adeptos se auto-denominam Looners.

Os portadores deste fetiche são homens que sentem excitação ao ver um balão ou uma mulher interagindo com balões. Sites comerciais vendem o acesso a galerias de fotos e videos de mulheres nuas interagindo com balões maiores que o habitual de tamanho grande (acima de 20" polegadas). Há também o comércio desses balões maiores para quem deseja adquirí-los.

É considerado um fetiche obscuro e pouco conhecido, mas existem comunidades e sites na Internet voltados a esse público.

Wikipédia

QUECAS E 2 CAVALOS

andava eu a pesquisar "boas quecas" e aparece-me isto... ouro sobre azul, duas das coisas que mais gosto quecas e 2cavalos...olé!

"ora antes de iniciar este pequeno manual de instruções devo referir que devem estar bem preparados fisicamente, refiro também que este manual se dedica exclusivamente a gajos, porque muito das tarefas descritas devem ser feitas por gajos !

1º ter um dois cavalos, é condição necessária e imprescindível; (o gajo deve providenciar o carro)

2º soldar os bancos da frente, vamos aí a um soldador, tiramos as medidas connosco ao volante e truxas o gajo solda aquilo, não é que na queca tenha muito a ver, mas sempre evita que a subir a Rua do Alecrim venhamos parar ao Cais do Sodré; (o gajo deve ir ao soldador)

3º ter a capota aberta ! (o gajo deve ter a gentileza de abrir a capota)

reunido então o material necessário podemos ir buscar a moça e iniciar o acto acasalador, convem referir que de preferência o façam numa daquelas noites de verão quentes, porque levar umas mantas para o coito não estou a ver! aconselho também um olival, sem nenhum carro à volta, porque o efeito vidro embaciado não irá acontecer, portanto um olival no meio do Alentejo é sempre bom, e já que a capota está aberta sempre se ouve o pastor a aproximar e naturalmente já se está a ver estrelas!portanto :- pequeno passeio com a moça no carro de capota aberta a ver estrelas e conversa da treta...- direcção olival, com a desculpa "Conheço aqui um sitio onde as estrelas brilham mais forte que o nosso coração !" há que ser românticos...- paragem da viatura e muito importante, colocar em marcha-atrás, para a frente e para a esquerda, não deixar em primeira velocidade visto esta ser para trás e no momento acasalador pode ser um obstáculo ao nosso rabiosque...- comecem lá aos beijos e meter as "mões "onde quiserem...- se a moça sugerir que passemos para os bancos de trás, afinquem a pé juntos que não cabem, é que não cabem mesmo... e já que os bancos estão soldados não dá para irem para trás.- baixar as costas dos bancos, que aquilo rapidamente se transforma numa cama, visto os bancos da frente descerem por completo ao nível dos de trás, ou seja temos ali uma cama king size que é uma maravilha, se estacionarem num olival com um riacho à porta até uma piscina têm ...agora escusam de ter só aquela posição de missionário, porque a moça pode estar em cima de vocês na boa porque não vai bater com os cornos no tecto da viatura, nem vocês numa canzana vos acontece o mesmo, visto a capota estar aberta !"

tenho-vos a dizer que adorei o termo moça!

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