hello?

obrigada, querida Sara,

por este tão belo momento.

original... mas pouco.

que seca!

vá lá, experimentem outras coisas.

SEXO EM PUBLICO

é o nome desta fotografia, fiquei com dúvidas relativamente à sua veracidade, mas hoje em dia nunca se sabe, ele há cada fetiche, ou será: ele há cada ponto de vista? ou ainda: ainda bem que vivemos num mundo onde a maior parte das vezes podemo-nos exprimir sem quaisquer limites.

=)

actualmente podemos sempre utilizar o hi5 e o facebook...

há quem diga que resulte!

(cuidado com o photoshop, também há quem vá enganadoa!)

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popota aderiu ao look sexy

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quecas em promoção

(Luigi thx)

só para lembrar aos recém-divorciados

que esta musiquinha já não funciona como técnica de engate! (se é que algum dia COLOU...)

HAVE NICE DREAMS

há muito que não exprimiamos Momentinhos Depreimentes Cor-de-Rosa, aqui está ele!!!

50 e tal coisas que deve evitar dizer durante o sexo

1. Desculpa lá!... mas toda a gente fica ridícula nua
2. Estás a dormir?
3. Experimenta respirares pelo nariz
4. Chantilly não pq estou de dieta
5. P: “é a tua primeira vez?” R: “É… hoje!”
6. Aceitas Visa?
7. Estava com tanta tusa que hoje ia uma qualquer
8. Passas-me aí o comando da televisão?
9. Tem paciência… O Tareco dorme sempre comigo
10. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
11. Pensando melhor… exacto, apaga a luz!
12. Uauuuuu… e eu que estava a tentar engatar a tua amiga…
13. Espero que continues gira quando eu estiver sóbrio
14. Tens Sportv?
15. Ao ver o frasco de manteiga de amendoim: “mudei os lençóis hoje!”
16. Não são chatos… é só uma comichãozinha
17. Agora? Acabei de lavar os dentes!
18. Bem-vindo ao “fiel ou Infiel”
19. Disse-te que perdi as chaves das algemas?
20. Quero ter um bebé
21. Precisamos de retocar a pintura do tecto
22. És tão boa que podias ganhar a vida assim
23. Hummm… acho q hoje não tomei a pílula
24. Contei-te que a minha avó morreu nesta cama?
25. Em que parte é que isto começa a dar gozo?
26. Acho que se deixares de beber cerveja isso não acontece tanto
27. Já te vieste?
28. Já te vieste?
29. E agora, já te vieste?
30. Ainda não te vieste?
31. Pára um bocadinho. Deixa lá, eu faço esta parte sozinha/o
32. A tua pele é tão macia que me fazes lembrar a minha ex
33. Pode ser falta de hábito…
34. Acreditas em amor à primeira vista?
35. São verdadeiras?
36. Tenho uma coisa importante para te dizer…
37. Se me disseres com quem estás a fantasiar eu também digo
38. Isto conta como namoro?
39. Já te vieste ou não?
40. Enervam-me as mulheres que acham que o sexo significa alguma coisa
41. Num dos programas da Oprah falaram de homens exactamente como tu!
42. Eu acho umas palmadas fortes muito romântico
43. Importaste que, entretanto, vá fazendo umas chamadas?
44. Viste o “Atracção Fatal”?
45. Pelo menos podias FINGIR que estás a gostar
46. Shhhiiiuuuuuu: a minha mãe tem o sono leve
47. O do meu ex era muuuuito maior
48. Entenda que só faço isto para ser promovida
49. Os linguados atrapalham-me a sinusite
50. O quê? Tu não és o meu “blind date”?
51. Falta muito para te vires, querido?

algumas vaginas têm dentes!

tenham medo. muito medo!
o sexo não voltará a ser seguro...

DIRECTAMENTE DE PARIS DE FRANÇA....

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"...em cruzada de encontro à essência de meu ídolo, onde, obssessivo - compulsivamente, sigo suas pegadas... MAS... Eis que valor maior se alevanta... o E1!"

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BY NONSENSE

o constrangimento de visitar o quecasurbanas no trabalho...

… vida dupla. É o caso, certamente, de alguns dos nossos visitantes aqui do blog. Não posso evitar deixar aqui o testemunho de alguns mais tímidos visitantes do quecasurbanas.
Ao que parece o nome do nosso blog bem como o lettering que utilizamos, provoca vários constrangimentos aos nossos mais angélicos participantes. Dizem-me que o registo na barra de navegação os deixa encavacados… alguém mais fiel dizia-me q adicionar aos favoritos no pc de trabalho foi uma precipitação porque outros colegas podem aceder a estes dados. E outro depoimento visava o TAMANHO do nosso lettering… “pode ver-se à distância” – presumo eu pelos sisudos colegas de gabinete!
Pelos testemunhos que tenho recebido sou levada a crer que o problema não está no conteúdo do quecasurbanas mas sim na forma como se apresenta pois a questão prende-se não com a natureza dos conteúdos visionados mas com o facto de terceiros poderem constatar que o utilizador daquele pc acede a sítios em que a pornografia, o sexo ou o erotismo possam ser o tema base como rapidamente concluem ao ler quecasurbanas.
Assim, sou levada a concluir que o quecas obriga a uma espécie de vida dupla. Ou pelo menos, neste casos, a uma facadinha rápida na moral circundante e um automático delete de cookies. Se, pelo menos, fosse possível colocar um tag no quecas com a expressão “este sítio não é pornográfico muito menos imoral” mas… não consigo prever o futuro deste blog (hehe).

Se eu soubesse melhor tinha proposto um tomate em vez de um maça no template… vocês percebem meus queridos… para estar no quecasurbanas é preciso tê-los no sítio”.

POSIÇÕES SEXUAIS PECAMINOSAS!

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus

(Por Edir Macedo )

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Comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

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Posição de 4

É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral

O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal

O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o aCto é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

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Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada

O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do acto sexual, Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

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Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma depurificação.

só gosto de ti, porquê? não sei...

sabias que...

... durante o Estado Novo, as professoras e as enfermeiras precisavam de autorização do Governo para casar?
e que as hospedeiras de bordo estavam proibidas de o fazer?

quando é que estas profissionais terão acedido à sexualidade? Antes ou depois de poderem escolher o rumo da sua vida conjugal?

Porque os homens também merecem...

Ser homem é

- Sentir a dor física de uma bolada nos tomates

- A tortura de ter de usar fato e gravata no Verão

- O suplício de fazer a barba todos os dias

- O desespero das cuecas apertadas

- A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien

- A loucura de resistir olhar para umas belas pernas com uma mini-saia

- Ir à praia com a sua mulher e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado

- Viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada com outro homem

- Vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem

- Ter sempre de resolver os problemas do carro

- Ter de reparar na roupa nova dela

- Ter de reparar que ela mudou de perfume

- Ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege

- Ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm

- Ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite

- Ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade

- Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo

- Ter a obrigação de ser um atleta sexual

- Ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos

- Ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo

- Ter de ouvi-la dizer que está sem roupa, quando o problema é onde colocar novos armários para guardar mais roupa

- Ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reaça, tratar bem os sobrinhos.

e nós ainda nos queixamos do periodo!!!

Charlotte I proposed to myself.
Carrie What?
Charlotte Yes. I suggested he have a tomato salad, then I suggested we get married.
Carrie Wait. What exactly did he say?
Charlotte Alrighty.
Carrie Alrighty? He said alrighty? Now I'm thinking the upsetting thing isn't that you proposed, it's that you proposed to a guy that says "alrighty."
Charlotte Oh, Carrie, stop.
Carrie Alrighty.

Creative Romantic Ideas
Thousands of the Best Ideas and Tips on How To Be Romantic

como é que alguém pode ter falta de ideias românticas?

Clickar aqui para perceber exactamente o que estou a falar!

é no mínimo surreal.....

pior, existem thousands de sites como este!

Conselhos fabulosos para lhe garantir mais sexo

UMA PERSPECTIVA MASCULINA:

"Quanto mais tempo...melhor! Primeiro que tudo, até para não viver na ilusão, há que aceitar a realidade – o homem médio aguenta entre cinco a dez minutos em pleno acto sexual. Ou seja, apesar das histórias, ou mesmo filmes, que tomamos conhecimento durante a vida sobre prestações fantásticas na cama, não passam disso mesmo… histórias! Muitas delas são falsificadas e você é um homem perfeitamente normal. Contudo, quanto mais praticar, mais resistência terá nas próximas vezes. Mas não melhore apenas a resistência… melhore também as suas habilidades. Faça o seguinte:
Nunca disfarce. “Disfarçar implica distracção, o que para o desempenho do homem pode ser complicado em termos de perda de erecção”, explica o Dr. Américo Baptista, PhD, representante nacional da Stress and Anxiety Research Society (STAR). Deixe-a gozar primeiro. E ela não ficará tão incomodada com o seu timming. Use as mãos, a boca ou brinquedos sexuais para levá-la ao orgasmo antes de chegar a sua vez.
Deixe-a ficar por cima. Quando está ela por cima, o seu pénis é menos estimulado. E pode sempre pedir-lhe para abrandar o ritmo. “Para prolongar, o ideal é parar e recomeçar, até porque melhora a excitação sexual”, aconselha o Dr. Américo Baptista.
A prática faz mesmo a perfeição. Durante a masturbação, tente adiar ao máximo o orgasmo. Caso contrário o seu organismo tende a “habituar-se” a terminar mais rápido. Se costuma demorar dois minutos, tente prolongar até aos cinco. Preste muita atenção aos seus níveis de excitação sexual e aprenda a sentir a aproximação da ejaculação. Assim, quando estiver numa sessão intensa de sexo, ser-lhe-á mais fácil abrandar e… retomar o fôlego!
DESAFIE A SUA PARCEIRA PARA NOVAS AVENTURAS SEXUAIS. Aqui está o problema: independentemente do que você possa sugerir, ela sabe que, pelo menos, você irá gostar, mas a questão reside em saber se ela o fará por si ou por ela. Assim sendo, a melhor forma é explorar as fantasias dela e sugerir algo diferente: uma vez por mês, desempenhe o papel de acompanhante masculino disposto a satisfazer qualquer pedido, ou fantasia, dela. Deixe-a decidir o que vai acontecer. Pode ser um escravo sexual. Pode ser um jantar, um beijo longo e um adeus na hora de maior excitação. Pode ser uma ida às compras sem a largar de vista um único minuto, para que todas as mulheres da loja sintam inveja dela (nunca é demais uma mulher sentir-se desejada). No final da noite, ela passa-lhe um “vale” pela sua prestação. Conforme o seu desempenho… maior o prémio – pelo que ela terá oportunidade de exercitar a sua imaginação picante. O que quer que aconteça, terá que acompanhá-la com todo o prazer e depois recolher os benefícios. Não se esqueça, se mostrar que é tolerante e colocar em prática todas as fantasias dela, ela em troca oferecer-lhe-á mais variedade… sexual!
Certifique-se que ela atinge o orgasmo… SEMPRE! Esta é fácil: retire a pressão! Uma mulher sujeita a qualquer tipo de pressão dificilmente consegue atingir o clímax e é por isto que elas o fingem tantas vezes, “até porque a experiência nunca é igual de mulher para mulher. Se há algumas que se excitam com a pressão, a maioria necessita de uma maior estimulação”, refere o Dr. Américo Baptista. Comece devagar e capriche nos beijos. Funciona sempre. Um inquérito levado a cabo pelo Berman Center em conjunto com a K-Y Brand, descobriu que os casais que se beijam com frequência, mesmo quando não estão em pleno acto sexual, têm oito vezes menos probabilidades de se sentirem tensos comparando com os que não o fazem. O segredo? Ao beijá-la não dê a impressão que é um acto obrigatório e intermediário no caminho para aquilo que você mais deseja: vê-la despida. Vá devagar e seduza-a com todas as armas que tem ao seu alcance. Massaje-a, acaricie-a e dê-lhe a oportunidade de tranquilizar a mente antes de passarem ao sexo propriamente dito. E sim, isto tudo antes de você sequer lhe ter tirado a roupa. Ao contrário dos homens, a maior parte das mulheres diz ser mais fácil ter um orgasmo se a estimulação for mais lenta e consistente."

Por João Parreira